un matrimonio que tienen una crisis matrimonial y no hacen el amor, total qe van a una agencia matrimoniales para qe le ayuden, y empiezan a ablar y eso y el de la agencia manda a qe agan las pruebas por separado.
total qe coje la mujer de la agencia y mientras esta haciendole el test le pregunta a la tia, ustedes teneis orgasmos?
y dice la mujer, espere un momento - PEPEEEEEEEEEEEEEE nosotros que somos de orgasmos o de sanitaas

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre tirándose a la criada.El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te aviseDías más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo
mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a
meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

qe bueno

jajajaja

En una convencion medicinal...
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos vosotros estáis muy atrazados! fijaros que nosotros
en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

janko ese es buenisimo jajajaja


PD: 2 ciegos que se encuentran y le dice el uno al otro
iyo andres, tendria qe "yover"
y dice el otro y yo tambien juan y yo tambien

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla y León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

Esto es un niño de 16 años que llega a su casa alas 7 y cuarto de la mañana, y le dice la madre:

-¿Cómo te lo has pasao hijo mio?

y salta el niño:

-Que dice de porro ni porro

que bueno ketooooo jaajajajaajja

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:



-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga.

jajajajq bueno xD

Aquí va lo último que me han contado jejejeje

Un testigo de Jehová se sienta junto a un malagueño en un vuelo Málaga-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El
malagueño pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el
testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de
Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!". El malagueño le
devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Frente313 escribió:Aquí va lo último que me han contado jejejeje

Un testigo de Jehová se sienta junto a un malagueño en un vuelo Málaga-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El
malagueño pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el
testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de
Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!". El malagueño le
devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Janko escribió:Un árabe fundamentalista se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

> El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán fundamentalista con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
> El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

repe jeje

Una de chiste informaticos con su correspondiente explicación.

Estos son 1023 Teras, llega uno más y dice:
¿Nos hacemos un Peta?
Explicacion

Spoiler:

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¿Cuantos dalmatas había en la peli?
- 101
¡Por el culo te la hinco!
Explicacion

Spoiler:

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Y sí, todo esto era para deciros que hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.
Explicacion

Spoiler:

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¿Porque los informaticos confunden Navidad con Halloween?
Porque 25dec es igual a 31oct
Explicacion

Spoiler:

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Mama, mama hazme un bocadillo
Haztelo tu niño
SUDO Hazme un bocadillo
Explicacion

Spoiler:

jajaj es buenisimo el del testigoo dejeoba!!