2 amigos que se encuentran,



Juan que tal! te noto cansado y con mala cara...

-Es que vengo de enterrar a mi suegra.

ufff que palo¡ y te llevabas bien con ella ¿no?

Muy bien, ¡¡SOLO QUE NO SE DEJABA ENTERRAR...¡¡

Van dos por la calle, ¿quien se cae?

Spoiler:

Dos hombres se encuentran por la calle, y le dice uno al otro.-
-Juan ¿Qué tal?¿qué es de tu vida?
-Pues nada Pedro, me case y demás, con Ana.
-¿con ana? ¿y qué tal?
-Pues mal, murio.
-¿murio?¿de qué?
-De setas.
-Vaya losiento.
-Nadaa, pero me volví a casa.
-¿Si?¿con quien?
-Con Sofia, la morena. Pero también murio.
-Vaya, cuanto losiento ¿Cómo fue?
-Nada, de setas.
-Joder.
-Pero me volví a casar, con Estela.
-A mira reiciste tu vida.
-Si Pedro, pero también murio.
-Joder que palo.¿cómo?
-De setas. Pero me case otra vez con Lucía.
-Bueno al fin la definitiva.
-No, también murio
-¿de setas juan?
-No, de una paliza, no quería comer setas.

jajajajajq bueno a ver si me sale arguno y lo cuelgo !!

El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."

Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."

Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.

Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".

Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al díaa siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"

Y dice Jaimito:

"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"

que bueno ajajajajajajaj

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:

'SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LEANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)'

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado en el 2004...

El vendedor le comienza a explicar:

'TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.'

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:

'TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO
MODELO 2005 (PUNTO)
CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO'

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2005

El vendedor le comienza a explicar:

'EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA'

jajaja que bueno Janko

Andaba Zapatero en campaña por esos caminos de Dios, cuando ve a un hombre descansando a las afueras de un pueblo, junto a una tapia. Ni corto ni perezoso, Zapatero se dirige a él con intención de darle el mitin. Y hablando y hablando, le pregunta:

- Si tuviera que trabajar usted para el Partido Popular..., ya sabe, para el PP, ¿cuántas horas haría al día?

- Para el PP, ninguna -afirma el hombre sin dudarlo.

Zapatero esboza una sonrisa y decide seguir preguntando.

- ¿Y para Los Verdes? Ya sabe, los ecologistas, los que están en contra de las centrales nucleares y de las corridas de toros.

- Sí; ya sé, ya sé. Pues para esos, tal vez 3 ó 4 horas diarias estarían bien.

- ¿Y para Izquierda Unida, para los comunistas?

- Hombre, para esos sí que echaría yo entre 8 y 10 horas diarias.

- ¿Y para los míos? -pregunta Zapatero muy animado- ¿Para el Partido Socialista Obrero Español?

- Pues para ustedes, si fuera menester, trabajaría día y noche, las 24 horas sin parar.

- Estoy impresionado -le dice Zapatero-. Precisamente, eso es lo que necesitamos en estos momentos: esfuerzo, dedicación, empeño... Y, dígame, ¿en qué trabaja usted?, ¿cuál es su profesión, buen hombre?

- Enterrador, señor Presidente.

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo
del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los
políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal,
intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible,
intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas

por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale
caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo
más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas
rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que
la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio
a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán
pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

muy buenos

mas chistes por favor jaaja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido
durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,



Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer,
la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa, todo lo demás
y se la tira (versión para hombres), o le hace el amor (esto es para las
mujeres que parece más bonito pero es lo mismo).

Mientras tanto el marido los observa impasible.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se
arregla el cabello, y se sienta en la silla medio aturdida con una sonrisa de
oreja.




El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo???



El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, perooooo LOS VIERNES TENGO
FUTBOL.

bok1977 escribió:Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido
durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,



Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer,
la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa, todo lo demás
y se la tira (versión para hombres), o le hace el amor (esto es para las
mujeres que parece más bonito pero es lo mismo).

Mientras tanto el marido los observa impasible.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se
arregla el cabello, y se sienta en la silla medio aturdida con una sonrisa de
oreja.




El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo???



El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, perooooo LOS VIERNES TENGO
FUTBOL.

K NO SE PIERDA ESTE TEMA

¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
Que cuando la tapan el agujero se vuelven locas

Papa Papa me caso.

¿Por la iglesia o por lo civil?

Yo por estupido

Va un cateto a un puti club y lee en el cartel de encima del mostrador.

Polvo completo 100€
Mamada 50€
Paja 10€

El cateto saca un billete de 100 euros, lo pone encima de la barra y se queda to chulo mirando al camarero, y el camarero le dice un completo supongo ¿no?

Y el cateto le dice, no, 10 pajas