que bueno ajajajajajaj

Y eso que hoy no he ido a la feria, es mañana cuando estaré más chisposo

estas chistoso hoy jaajja

Dos hombres en el bar.

Antonio, tu mujer chilla haciendo el amor??
Coño, Paco, la escucho todos los días desde aquí.

jajaja ese tiene mas año que yo, pero buen chiste jaajaj

Esta un catalan haciendo sus necesidades en un escusado(Wc, Vater, cagadero, señor roca etc) y se le cae un billete de 50€ por la taza.

Se queda mirando, y dice ¿meto la mano? joder, esque son 50€, pero con toda la mierda ahí, nose
Total, que saca su cartera, saca un billete de 50€ lo tira a la taza, y dice, ahora si, por 100 si me pringo.

Un borracho va al médico y este le pregunta.

¿Usted bebe?
y le contesta el borracho..


¿Qué paza va invitá?

Os sabeis de legionarios?

Esta un legionario en un vater público en Melilla meando y va y se tira un pedo. Después tira un carcajo y después se suena los mocos mientras sigue meando.

Y un moro que estaba al lado le pregunta:

Paisa, paisa ¿con la oreja no sabe hacer nada?

voy a hacer un pequeño aporte

VOCABULARIO CASTELLANO-ARAGONES


Está gordita esa chica! ……………………………………………….¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tia buena! …………………………………………………………..Moza reciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano………………………. Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo………………………………¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedirde ti………¡Tirakaskala!
¡Vaya! ……………………………………………………………….cawendièz!
No…………………………………………………………………… Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven……………………………………………A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices………………………………….Que mesaolvidao!.
!Vaya contratiempo!............................................................................¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! ……………………………………. ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña …………………………………..Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final ……………………….. .…………………….. Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor!............................................................................Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:……………………………………….¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:……………………………………………….Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos…………………………………………... Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!................................... ¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos…………………….. Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él………….¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Échame bastante azúcar al café………………………………………..¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor ……………………………………………..¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío ……………………………………….Paices un pollo mantudo
¡A que te sacudo!.................................................................................¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa ………………………………………………¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?.........................................................................................¿Ande vas?
¿Dónde están?..................................................................................... ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones ………… ¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo ………………………………….Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita………………………………….. Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos……………………….. Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado……………………………………………..No me puedo ni garrear
No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?.......................................................... Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?..............................................................¡Chataun laooo! Cawüen diez
Me cae fatal……………………………………………………………No lo puedo ni estomagar
Lo tenías al lado y no lo has visto………………………………………..¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!........................................................................ ¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita…………………………… Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo? ………………………... han dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida …………………..P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado………………………..Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe…………………………………………No tarrimes que mempiojas
Lo cierto es que tengo un hambre…………………………………….. ¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre………………………¡Dejal zagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido ……………………………………¡Miá queres tontolaba!
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!......................................................... Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos……………………..¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!
Vaya, ¡Qué mala suerte ha tenido el chico!........................¡Miá que m´hace duelo el zagal!
¡De verdad lo siento por él!..............................................¡Que me sabe malo, cagüendiez!
¡Quitate de ahí! o ¡echate a un lado!.................................¡ayba deahi!

Con esto de la crisis, esto puede serviros a la hora de darle un plan renove a vuestro curriculum..

Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de StreepTease)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante de Seguridad)
Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Gasolinero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo)
Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza en el Estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud' (Tabernero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia Personal (*****)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración (Repartidor de Pescado)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía (Top Manta)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Enterrador)

Señores ustedes saben lo que hacen un malagueño y un sevillano en el ESCANDALO? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] el malagueño va a echar un kiki y el sevillano
va a llevarle el bocadillo a su ***** madre! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

malaguista100x100 escribió:Señores ustedes saben lo que hacen un malagueño y un sevillano en el ESCANDALO? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] el malagueño va a echar un kiki y el sevillano
va a llevarle el bocadillo a su ***** madre! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

chiste de la epoca de mi abuelo, pero buen chiste jajajajaja

malaguista100x100 escribió:Señores ustedes saben lo que hacen un malagueño y un sevillano en el ESCANDALO? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] el malagueño va a echar un kiki y el sevillano
va a llevarle el bocadillo a su ***** madre! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

La mujer que se pone de parto en el Materno y pare de bulla y corriendo,justamente al lado pare tambien una sevillana,la comadrona le dice al marido de la malagueña, que tienen un problema,que no saben cual de los dos es su niño,a eso le ponen tres niños a ver cual es el sullo,le ponen
un Negro,el Malagueño y el Sevillano,se queda mirando a los tres niños el padre Malagueño y dice mi niño es el negro! ¿ el Negro ? si el Negro!
vaya que me equivoque y me lleve al Sevillano! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

joer as cojido del cajon del abuelo los chistes o que? jajajaja

sporting escribió:joer as cojido del cajon del abuelo los chistes o que? jajajaja

Es de Sevillanos por que jugamos contra ellos... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] por cierto eso de Sporting que nombre es? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

en honor de mi gran amiga eterna jejejeje

bonito nick no? jajajaa

puxa sporting

puxa

la mujer que va al medico
MUJER- doctor, doctro mire, que tengo un problema con mi marido, resulta que en cuanto nos acostamos en la cama a dormir, me saca la teta del camison y me la empieza a lamer hasta que se queda dormidico
DOCTOR- peculiar caso el de su marido, aun que por otar parte, no me extraña, mire esta noche antes de meterse en la cama, te frotas un queso de roquefor, de esos que el olor tira pa atras, y asi lo aborrecera y no lo volver a ahcer mas
a los dias la mujer vuelve al medico y le dice:
MUJER- hay doctor, pero sabe que a sido peor el remedio que la enfermedad?
DOCTOR- y eso? por que?
MUJER- es que ahora, se mete en la cama con un medrugo de pan y una copica de vino