jaimito en clase:
PROFESORA: jaimito si en un arbol hay, 5 pajaros y de un disparo mato 2 cuantos quedan?
JAIMITO: niguno por que los 3 que sobreviven salen volando al oir el disparo
P: la respuesta es 3, pero me gusta tu forma de pensar
J: ahora le voy a hacer yo una pregunta, en un banco hay 3 mujeres con un helado de cucrrucho una lo muerde, la otra lo lame y la otra lo chupa, cual de ellas esta casada?
P: la que lo muerde?
J: la respuesta es, la que lleva la alianza en la mano, pero me gusta tu forma de pensar

- como se llama la gira de melendi?
- volvamos a empezar
- como se llama la gira de melendi?

jjajaja buenisimos

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- “Una Budweiser, por favor”.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- “Para mí, una Heineken, si fuera tan amable”.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- “Me gustaría tomar una Miller”.

Y el de Coronita:

- “Tráigame una Coronita”.

Y el de Guinness:

- “¿Me pone una Guinness?”.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Ambar, quien dijo:

- “Quisiera una Coca-Cola, por favor”.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el por qué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- “Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco”.

jajajajjaja
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Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Solo por curiosidad, ¿qué está haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando

Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.

Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?

¿Qué le pasó?

El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y dijo...¡Ay... Cosita... de veras que éste no es tu día...

mamá, mamá, en el salón hay unos hombres que...déjalos, hijo, son los defensas del atleti, no hace nada (pero nada, nada, nada)

papadi escribió:mamá, mamá, en el salón hay unos hombres que...déjalos, hijo, son los defensas del atleti, no hace nada (pero nada, nada, nada)

SEXO SIN LUZ . . . . .


Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer
empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa
estúpida costumbre. Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más
suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .

!!!TU ME EXPLICAS LO DE LOS NIÑOSSSSSSS!!!.

bok1977 escribió:SEXO SIN LUZ . . . . .


Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer
empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa
estúpida costumbre. Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más
suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .

!!!TU ME EXPLICAS LO DE LOS NIÑOSSSSSSS!!!.

llego tarde

pero si no hago mi aportacion no soy persona

la profesora que le pregunta a la clase :

- a ver niños que quereis ser de mayor???
a lo que pedro responde:
- señorita de mayor quiero ser arquitecto y si la cosa sale mal quiero ser dibujante
- muy bien pedro muy bien
sara responde tambien:
- de mayor quiero ser atleta olimpica y si la cosa sale mal quiero ser profesora de gimnasia
y en ultimo lugar jaimito que dice:
- señorita señorita yo de mayor quiero champan y mujeres
y le dice la señorita y si sale la cosa mal jaimito???
y dice el niño pues COCA COLA Y PAJAS

una pareja de novios haciendo el amor, y el chaval es un poco bruto, y le dice la chavala:
Manolo!! que pantalon de pana mas suave tienes
a lo que el responde: que pantalon de pana?? si son las venas de mi polla
MUAHAHAHA

2 amigas conversando:
- tia ningun hombre me quiere comer el coño, dicen que me huele a cebolla
- no te preocupes mari, yo tengo un amigo que perdio el olfato cuando era un crio
total esta la tia con el chico que no tenia olfato en la cama y le suelta este:
- tia te canta el conejo a cebolla una barbaridad
y ella le contesta:
- pero no decias que tu no tenias olfato?
- y no tengo - responde el - pero es que me estan llorando los ojos

dos prostitutas hablando y le dice una a la otra
mese pega las braga al culo
a lo que la otra responde mese no seme
semen o mierda los mismo da

Un anciano de 82 años va al médico para su chequeo de rutina
El doctor: ¿cómo se siente?
- "Como nunca", le responde mi novia tiene 24 años está embarazada y vamos a tener un hijo
El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:
Un cazador salió de caza y se confundió, cogiendo el paraguas en vez de la escopeta
En el bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "El oso murió".
- "Imposible." exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"
- "A ese punto quería yo llegar...."

Un maño está bebiendo en un bar de Zaragoza cuando recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de Ambar para todo el mundo en el bar porque ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé maño con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el maño se encoge de hombros. "La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragonés".

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "GUAU". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde, el maño vuelve al bar.

El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé aragones que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre maño se toma pausadamente un sorbo de su botellín de Ambar , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

"LIMOS OPERAO DE FIMOSIS”

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS
te están saliendo..... GILIPOLLAS!!!!