que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you

Conseguiremos la salvacion?
Si, sin duda. Y duda se fue al sevilla

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Leedlo al reves ahora

¿ En que se parecen los piojos a los sevillistas ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…

escuadra escribió:¿ En que se parecen los piojos a los sevillistas ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…

¿Cómo se llama el hijo de winie de pooh?
Hijo de pooh

que es un tomate con una capa?? supertomate
y un limón con una capa? no no, no es superlimón es un limón imitando a supertomate

jajaajajajajajjajajajajaaj

Papa papa en el colegio me dicen que soy feo.
NENAAAAAAA EL PERRO HABLA!!

Mama, Mama en el colegio me llaman despistado..

Su tabaco, gracias

Mama, mama, tengo el coño como el campo del Valencia!
¿como lleno de cesped?
No que mestalla !

escuadra escribió:Mama, mama, tengo el coño como el campo del Valencia!
¿como lleno de cesped?
No que mestalla !

ajaajajajaja

jajajajajajajajjaja el de mestalla es buenisimo ajajjajajaja

- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso?

- Al de negro.

- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

El delantero centro de mi pueblo era tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!

un lepero entra a una optica...
- me da unas gafas?
- para lejos o para cerca?
- no para la provincia de huelva

sargon escribió:un lepero entra a una optica...
- me da unas gafas?
- para lejos o para cerca?
- no para la provincia de huelva

no lo pillo xD

papal papal yo quiero un chanda de nadal
no hijo,tu lo que quieres es un bañadol

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

keto escribió:- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".


Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:


"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".


El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:


"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."


LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:


"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"


"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

malaguistaS4 escribió:Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".


Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:


"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".


El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:


"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."


LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:


"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"


"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

jajajajaja muy buenoo