va zapatero andando por la calle y se encuentra a jaimito, y le dice hombre cuanto tiempo, tu eres el de los cuentos no? y le dice jaimito no no, yo soy el de los chistes el de los cuentos eres tu

mama, mama,que el señor mayor de aquí al lado se está haciendo una paja
déjalo hija, a estos viejos verdes se les va la cabeza con mucha facilidad
ya.. pero es que se la está haciendo con mi mano

papadi escribió:mama, mama,que el señor mayor de aquí al lado se está haciendo una paja
déjalo hija, a estos viejos verdes se les va la cabeza con mucha facilidad
ya.. pero es que se la está haciendo con mi mano

Sa pasao

papadi escribió:

hermano ese tema es delicado.

joder que es un chiste, tampoco es pa tanto

EscuadraQ escribió:joder que es un chiste, tampoco es pa tanto

parecen curas esta gente jaajaj

papadi escribió:

EscuadraQ escribió:joder que es un chiste, tampoco es pa tanto

parecen curas esta gente jaajaj

Cura parece más bien el viejo de tu chiste,

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un malagueño y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa: 'Seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El malagueño piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

“Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”

y responde el Rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

que buenoo

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

bok1977 escribió:EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

buenisimo bok

Un árabe fundamentalista se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

> El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán fundamentalista con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
> El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Jajajaja, que no decaiga.
- Papá, Papá comprame un traje claro.

- No me sale de los cojones. ¿Lo quieres más claro?

keto escribió:Jajajaja, que no decaiga.
- Papá, Papá comprame un traje claro.

- No me sale de los cojones. ¿Lo quieres más claro?

un amigo le dice a otro,
tu mujer grita cuando hace el amor???
y le contesta.
digo, si la escucho desde el bar!!

Van en en Ave un Cateto de Huelva y un pijo refinado y "fisno" de Madrid. Y durante el viaje dice el Finolies de Madrid:
-Pues yo acudo a un Club de campo todos los días a conversar con mis amigos sobre Golf y demás temás de importancia para nosotros, mi mujer esta en una asociación de moda para ella y sus amigas y yo toco mi Stradiwarius todos los Domingos en la Iglesia, y fijate si lo ago bien que la virgen se le santan las lágrimas.

Y a esto que dice el Cateto de Huelva:
-Pues yo, trabajo con las fresas de Huelva y voy a ver al Decano cada Domingo y mi mujer se va ala playa con las amigas y yo los Domingos voy a la iglesia y toco mi Guitarra y cuándo termino, se me baja el Señor de la cruz y me dice: "Tú si que tocas bien y no como el finolis de Madrid que hace llorar a mi madre cada domingo".

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Un Hombre recien casado, va acudir a su trabajo despues de su luna de miel y al llegar a su despacho ve que se le a olvidado el portatil, acude corriendo a su casa y al llegar se encuentra a su mujer acostada con el mejor amigo del marido.
Este va al armario pilla la escopeta la carga con dos balas y le dice a la mujer." María quitate del medio que me lo cargo o te quitas o te mato a ti también".
Coge dispara y se carga al amante.
Y la mujer le dice:
"Cariño a este ritmo te vas a quedar sin amigos".