Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

El gitano con su furgoneta.
Sale un gitano con su furgoneta del mercado de un pueblo pequeño, no fué un buen mercado y estaba un poco cabreado, al salir una pareja de Policias locales le paran y empiezan a pedirle la documentación el gitano estaba tranquilo, pues lo llevaba todo correcto, los dos policías se ponen de acuerdo en reirse de el, y uno de los agentes se le acerca y le dice, mira la tarjeta de transporte la llevas tirada al suelo, y eso es suficiente para que denunciemos, pero te daremos una oportunidad, si aciertas tres adivinanzas, te marchas y en paz,el pobre gitanico acepta. El guardia le dice, mira si estas en la autopista y detras tuyo hay dos luces que se acercan y te adelantan? que es , el gitano le responde un coche, el guardia, NO no vale especifica, puede ser un mercedes, un volvo, ect. bueno la segunda, si estas en la carretera y una luz te adelanta deprisa ¿ que es ?, el gitano dice pues una moto, el Agente se rie y le dice no vale, especifica, puede ser una Honda, una BMW, ect. no vale, la última, dos luces grandes te adelantan ¿ que es , un camión dice el gitano, pues no vale, dice el agente, especifica puede ser un Pegaso, un Man, ect. no vale te denuncio, je, je, el gitano le dice Sr. Agente le puede hacer yo una adivinanza, el agente dice si hombre si, bueno pues llega Ud. a una calle estrecha con muchas luces rojas y en una farola hay una chica con minifalda, y muy pintada moviendo un bolso, ¿ que es ? , el agente dice pues una , no hombre no, dice el gitano, especifica puede la de tu madre o la de tu hermana.

¿De que se murio el perro de Scotex?

Spoiler:

Esto es un lepero que va al programa de 50x15 y entonces llega Carlos Sobera y le dice:
¿Y tu porque has venido al programa?
Y le contesta el lepero:
¿Puedo utilizar el comodin de la llamada?

estais animados con los chistes jaajajaj

jajajajaja chulismos todos, que pecha reir,

tenemos unos hachas contando chistes jajaja

papadi escribió:tenemos unos hachas contando chistes jajaja

Somos EK connection , ¿acaso lo dudabas? xD

Estan blancanieves, hercules y el jorobado en horas bajas y quedan pa ir a ver al espejito majico para comprovar si siguen siendo ,la mas guapa, el mas fuerte y el mas feo respectivamente.

Entra blancanieves a la sala mientras los otros esperan fuera y al cabo de un minuto blancanieves sale contentisima diciendo que todavia es la mas hermosa del reino.

Le toca el turno a Hercules y sale tambien supercontento por seguir siendo el mas fuerte del mundo. Le da su turno al jorobado...

La cosa que el jorobado sale decepcionado y entre lagrimas...
BLANCANIEVES Y HERCULES AL UNISONO-¿que te pasa quasimodo?

JOROBADO-¿QUIEN COJONES ES LOPERA!!!!?

no no lo dudo jaajaj

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:


Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ,........... etc ...........

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Qué pasa dentro?, se están peleando....?
- No responde el guardia, yo creo que están pasando lista !!!!!!

Venga me animo ya también

El niño que abre la puerta del cuarto de baño y sorprendido al ver a su madre al salir de la ducha le dice:
- ¡Mamá! ¿Qué tienes ahí?
- ¿Ahí dónde hijo?
- Entre las piernas.
La madre que no sabe que contestarle le dice:
- ¡Ah! Eso es un hachazo.
A lo que el niño le contesta:
- Que mala suerte mami, ¡te han dado en todo el coño!

Dos amigos se encuentran por la calle después de dos años sin verse:
- ¡Hombre Pepe! ¡que alegría! ¿Qué es de tu vida? ¿tienes novia?
- ¿Novia! que va, si me he comprado un cocodrilo que no veas cómo la chupa.
- ¿Que qué...?
- Sí, sí un cocodrilo que la chupa que te cagas, ven a mi casa y te lo enseño.

A lo 5 minutos estaba el colega con los pantalones bajados delante de un cocodrilo de 2 metros. El nota que le grito al bicho:
- ¡Cocodrilo, chúpamela!
El cocodrilo se mantuvo muy quietecito sin hacer nada. A lo que el dueño coge un látigo y le atiza fuerte al cocodrilo mientras le dice:
- ¡Cocodrilo que me la chupes coño!
De repente en un acto reflejo que no duró mas de tres segundos el cocodrilo atrinca el pene del dueño con la boca. El colega se queda flipado:
- ¡No me lo creo!
- Qué, ¿quieres probar?
A lo que le contesta:
-Bueno... pero no hace falta que me pegues tan fuerte con el látigo, ¿eh?

Este es muy bueno:

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

¡Qué poco éxito han tenido mis chistes! Creía que eran buenos...

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la grandisima , ¿de dónde viene el capullo del señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado que trae siempre?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono ... subnormal.

buenisimos

___________________________

Esto es un chaval que se compra una moto y le dice a su novia.
- Venga vamos, montate que nos vamos a dar una vuelta.
Y la novia le dice que vale pero que tenga cuidado y no vaya muy rapido.
Pues empieza el chaval con la moto a ir lento paseando y cuando llegan a una cuesta empieza a acelerar mas, a esto que cuando ya van a tope (no toperfe) se le rompen los frenos y empieza su novia a gritarle que pare, que no corra tanto y le dice:
-¡JOSE, cuidao con la caseta esa!
A esto que el chaval ve la caseta y va hacia ella, entonces.. ¡POM! se chocan y estan los dos tirados en el suelo y le dice su novia:
- Pero que mierda haces no te he dicho que cuidao con la caseta!.
Y le responde:
- ¡AH, encima ahora tengo yo la culpa de que ponga un cartel de "Se traspasa" y sea mentira!

Buenisimos todos

Van dos y se cae el del medio xD

EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA


El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se reúne con el presidente de
ese país.

El presidente de España presenta a sus secretarios: el secretario de
gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue...

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el
ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para
qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus
ministros de economia, de defensa y de trabajo yo no me reí.

bok1977 escribió:EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA


El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se reúne con el presidente de
ese país.

El presidente de España presenta a sus secretarios: el secretario de
gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue...

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el
ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para
qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus
ministros de economia, de defensa y de trabajo yo no me reí.

muy bueno jajaajaj