Casualita escribió:estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

es antiguo ya, pero muy bueno

Estos son 3 tios en un hospital: un betico, un sevillista y un negro esperando porque sus mujeres van a tener un niño, a esto que cuando lo estan teniendo, se va la luz en el hospital, mas tarde, llega el medico y les dice que han cambiado a los niños y no saben de quien es cada uno, a eso que preguntan quien quiere entrar para ver si es el suyo o no, y dice el betico yo, y dice pues bueno, ven conmigo, a la media hora sale el betico con el chico negro y la enfermera que estaba alli le pregunta asombrada: es tuyo ese hijo? a lo que responde: no, pero que quiere que me lleve al sevillista

es antiguo pero esta bien jajaajajaj

Qe pasa no seais perros,¿nadie se rie o qe?



yo me rio por ellos guarlana...

asi me gusta jaajaj

Casualita escribió:estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Estos son un ingles, un indio y un español, a los que el demonio les ha castigado con darles un latigazo y solo se podrian protejer con algo que ellos quisiesen.
Llega el ingles y dice "venga empiezo yo y quiero que me pongas a la espalda una placa de acero", a eso que el demonio se la pone, se prepara y ¡PLAS! rompe la placa con el latigo y le da al ingles que empieza a gritar del dolor.
Ahora viene el indio y dice ahora voy yo y no quiero que me pongas nada, se sienta, se coloca en su postura de concentracion y llega el demonio con el latigo y ¡PLAS!, el indio que ni se inmuta del latigazo y el demonio le dice "venga muy bien ya te puedes ir que ahora le toca el turno al español", pero el indio para un momento y dice, yo me quedo aqui que como el español siempre se salva de todo lo malo quiero ver que hace ahora.
Bueno pues llega el turno del español y le dice el demonio, ¿tu que te vas a poner?, y le contesta el español:
¿A mi?, echame el indio a la espalda anda.

Bueno pues esto es una mujer que esta dando a luz y cuando da a luz se llevan corriendo al niño y ella muy preocupada pregunta si le pasa algo a su bebe, por lo que el medico le responde que en media hora le informan de lo que pasa.
Pues pasa la media hora y llega el medico diciendole que tiene dos noticas, una buena y otra mala, asi que le diga por cual quiere que empieze.
La madre le contesta que empieze por la mala y el medico le dice:

Spoiler:

Spoiler:

Esto es una mujer que esta con su marido en una playa de nudistas y le entra por el coño a la mujer un cangrejo. Va al ginecologo y empieza a meterle la mano y dice:
- ¡UFF yo aqui no veo nada eh!, asi que hay que recurrir al plan B.
Se baja el medico los pantalones y empieza a tirarse a la tia y entonces entra el marido y dice:
- ¿Pero que esta haciendo doctor?
Y el medico responde:
- ¡Nada que tiene el cangrejo hay dentro y esto hay que matarlo a golpes!

que bueno ese jajajajaajaj

Esto es un grupo de leperos que van a EEUU de viaje porque les ha invitado el señor Obama porque le encantan los chistes de los leperos.
Cuando llegan al aeropuerto se abre la puerta y se quedan todos mirando asustados y que no bajaban del avion.
Llega Obama y les dice, venga ¿porque no bajais del avion?, bajad ya anda.
Y los leperos le responden: Que no, que de aqui no nos bajamos hasta que no se vaya Wel.
Y dice Obama: ¿Y quien es Wel?
A lo que contestan los leperos: ¿Pues que Wel va a ser?, ¡el de la pancarta esa que pone Wel-come Leperos!

¡Papa, papa! ¿tienes diarrea?.
No hijo, ¿porque?
Nada porque ayer oi a mama decir que a ver cuando se te pone dura esa mierda.

Esta MANOLO con un colega de las clases tomando cañas en un bar, y le dice el colega a MANOLO que si a su novia se le pone la pupila de color negro es que la esta engañando con otro hombre. Entonces Manolo que no se fia de su novia, se marcha directamente a casa y al ver a Nerea,le mira a los ojos y Grita:
-Negro!!!
De pronto sale edinho debajo de la cama y dice:
-Me descubriste carallo!!

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: ¡Si, por fin! ¡Qué duro fue esperar!
Ella: ¿Quiéres dejarme?
EL: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

¡Lee de abajo hacia arriba!

Que bueno jajaja.

en un colegio andalú un profe dice a zu alumnos,:
-hoy vamos a jugar a un juego de simular ciudades,ustede hacen gestos y yo debo adivinar la ciudad, empieze usted señorita isabel..

La cosa que la alumna empieza a hacer rugidos y a hacer como que araña y el profe contesta:

-LEON, la ciudá es LEON,ahora usted,señor zergio...

va serigio y emieza a simular como que lanza algo en medio de una guerra...y el profe contesta:

-GRANÁ, la ciudad es granada, ahora uste seorita zara..

La cosa que sara se baja las bragas y empieza a meterse entre las piernas una flauta y a gemir, el profe todo exaltado le dice:

-¿pero que esta usted haciendo!!!?
-pues simular una ciudad
-¿pero que ciudad?
-ZARA GOZA!!!!!

se encuentran tres marinos de las fuerzas armadas , uno la coruña, el otro de santander y otro de bilbo, a eso que los tres capitanes hacen una competicion para ver cual de sus hombres tiene mas huevos!!

Empìeza el de la coruña y dice, mira mi hombre tiene tantos huevos que mira lo que hace. Se tira al mar y se carga a un tiburon con sus manos desnudas y a esto que el capitan gallego les suelta:

-¡ves que huevos tiene mi hombre!!

A eso que el santanderino se pica y le dice: ya veras los huevos de mi hombre, el hombre del santanderino se tira al mar y sube con 2 tiburones muertos.

-¡eso es tener huevos!!

Entonces el de bilbao le dice a los demas capitanes:

-ya vereis mi hombre, proponerle algo ya veras que huevos tiene!!!

Entre el gallego y el cantabro le dicen al hombre del bilbaino:

-Tirate al mar y sube con tres tiburones muertos y 4 pirañas!
el hombre del bilbaino le contesta:

-Con todos mis respetos , eso lo va a hacer vuestras putas madres hijos de !!!

-¡¡¡VES COMO TINE HUEVOS!!!

Esto son un frances, un español y un aleman, a esto que dice el frances:
Mira aquel de alli es Jesucristo!!!.
Y el español y el aleman diciendo que como iba a ser jesucristo que era imposible.
Entonces va el frances y le dice:
¿oye tu eres jesus?
Y le responde:
Sí
¿Entonces me podrias curar la rodilla que la tengo mala desde hace unos años?.
Jesus le mira con cara cara, le toca la rodilla y se la cura. Entonces viene el aleman corriendo y le dice:
Anda curame la espalda a mi que llevo mucho tiempo tocado.
Le toca la espalda y se la cura, a esto que pasan minutos y minutos por lo que jesus se extraña y piensa "que raro que no haya venido el español todavia", entonces va hacia a el preocupado y le pone la mano en el hombro y sin que le de tiempo a decir nada salta el español:
Cheeeeeeeeeeeeeeeeeee, sin tocar que estoy de baja!!!

jajaja muy bueno escuadra jajajaaj

escuadra escribió:Esto son un frances, un español y un aleman, a esto que dice el frances:
Mira aquel de alli es Jesucristo!!!.
Y el español y el aleman diciendo que como iba a ser jesucristo que era imposible.
Entonces va el frances y le dice:
¿oye tu eres jesus?
Y le responde:
Sí
¿Entonces me podrias curar la rodilla que la tengo mala desde hace unos años?.
Jesus le mira con cara cara, le toca la rodilla y se la cura. Entonces viene el aleman corriendo y le dice:
Anda curame la espalda a mi que llevo mucho tiempo tocado.
Le toca la espalda y se la cura, a esto que pasan minutos y minutos por lo que jesus se extraña y piensa "que raro que no haya venido el español todavia", entonces va hacia a el preocupado y le pone la mano en el hombro y sin que le de tiempo a decir nada salta el español:
Cheeeeeeeeeeeeeeeeeee, sin tocar que estoy de baja!!!

Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders sorpresa!!

Esto son un tuerto y un vizco que van por la calle los dos y se chocan, a esto que le dice el vizco:
- A ver si miras por donde vas!!!
Y le responde el tuero:
- Pues a ver si vas tu por donde miras!!