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Así será el nuevo Al-Malawa
Blogs - El Cariñometro
Viernes, 04 de Junio de 2010 13:31
1.- Florentino Pérez y la ‘Operación Jeque’.
La ‘Operación Jeque’ ha traído al Málaga un nuevo fenómeno que podríamos denominar ‘Jequemanía’. Lo único que sabemos es lo que dice un amigo mío: “Todo está listo, pero sólo falta una cosa: el dinero”. ¡Bah! Ese es un insignificante detalle. Estos árabes tan forraos van a cambiar a Muñiz por Pellegrini. Van a conseguir que el Barcelona nos ceda a Bojan, el Real Madrid a Drenthe… Y hasta puede que venga Messi. ¡Un jeque es un jeque! Tendremos un estadio nuevo con capacidad para 50.000 espectadores y el Málaga se clasificará entre los cuatro primeros y jugará la Champions. Y Florentino Pérez ya dejará de pensar en cedernos a Mosquera o Juanfran para que se fogueen. No. El Málaga podrá asumir los seis millones de su ficha, o los tres de la de Guti… Esto es, a grandes rasgos, lo que hemos transmitido a la gente de la calle. ¡Bueno, bueno, bueno!
2.- Así será el nuevo Al-Malawa.
Tras un ingente trabajo de investigación realizado con ayuda de nuestro compañero de Málaga hoy, José Luis Malo, vamos a destriparles como sería el nuevo Málaga.
1. Cambiará de nombre. Se llamará Al-Malawa. Y cambiará su publicidad en la camiseta de ‘Andalucía’ por ‘Al Andalus’.
2. El nuevo himno cambiará la Flor de la Costa del Sol por el Palmera del Estrecho de Ormuz.
3. Sandro combinará sus funciones de Director Deportivo con las de director espiritual y se cambiará el nombre por el de Mohamed Kharlos Al-Ejandro Sierrah.
4. El Al-Malawa ya no se fijará una Meta sino en La Meca.
5. Terminantemente prohibido decir ¡Muñiz vete ya! De ahora en adelante, ¡Muñiz al-Karaj-o!
6. El entrenador deberá dejar de jugar con extremos y apostar por las ‘alas’.
7. El pincho moruno sustituirá a la tortilla de patatas.
8. Los periodistas deberemos cambiar de chip. “En las crisis, el equipo no perderá gas sino petróleo”.
9. Ya no se podrá probar. Sólo se permitirá Qatar.
10. Que nadie tiemble. Este Jeque nos viene a Res-Qatar.
11. Con Fernando Sanz nos hacíamos la siguiente pregunta acerca de sus directivos: ¿Qué harán? Ahora exclamaremos con admiración: ¡Qué harén!
12. Se recortará el espacio de cine. De Bigas Luna se pasará a Bigas Media Luna.
Moraleja. Al menos nos queda el consuelo de que se van a dejar el Oro… y el Moro.
3.- Aclaración. Ahora que todo el mundo no para de decir ¡que vienen los moros!, conviene hacer un inciso. El término ‘moros’ no es ofensivo ni irrespetuoso. En este caso es de aplicación incorrecta. ‘Moro’ es un término de uso popular y coloquial, para designar, sin distinción clara entre religión, etnia o cultura, a los naturales del Noroeste de África o Magreb (expresión árabe que comprende todo el oeste de África al norte del Sáhara: la actual Mauritania, Marruecos, Argelia, Túnez e incluso Libia). No es correcto utilizarlo con todos los musulmanes. Es como si a los españoles nos llamasen ‘franceses’ o ‘portugueses’. Los qatarís no son moros.
4.- Y mientras tanto, todo parado.
El Málaga tenía avanzadas las conversaciones para fichar al extremo portugués del Basilea Carlitos, a Carlos Calvo del Xerez y a Willy Caballero, cancerbero del Elche. ¡Parado! Todo está en función de quienes sean los propietarios del equipo. Prudencia, pero riesgo. El mercado de jugadores cada vez es más complicado… hasta fichando a golpe de talonario. El Málaga no debería estar parado.
5.- No me fío de los compradores millonarios.
Alguna vez se lo he contado. En España los equipos que han sido adquiridos por supermillonarios salvadores han terminado tarifando. El primer club comprado en España fue el Atlético Marbella, por el extravagante empresario serbio-chipriota Bob Petrovic. Estaba en Segunda División. Desapareció. Después, la familia Gil compró el Cádiz porque le salía más barato hacerse con el equipo de golpe, que fichar a Kiko y Quevedo. Estuvo nueve años en Segunda. Grimbank adquirió el Leganés que estaba en Segunda. Lleva la tira de tiempo en Segunda B. Tinelli, un argentino y posteriormente el portugués Arturo Barradas, compraron el Badajoz que pasó de estar en Segunda a casi desaparecer. Y ya no les hablo del fenómeno de fenómenos llamado Piterman, que se cargó al Palamós y al Alavés y casi al Racing. O lo de Baldasano en el Cádiz. O lo de Vicente Grande en el Mallorca. O lo de Bautista Soler en el Valencia. O lo de Carlos Marsá cuando compró el Ciudad de Murcia de Quique Pina para llevárselo a Granada. Demasiados precedentes como para que descorchemos champán, sin saber de qué va la vaina, por que nos va a comprar un jeque con más pasta que Onassis. Prudencia.
6.- El técnico del programa de humor deportivo.
El monologuista y presentador (¿?) del programa radiofónico de humor deportivo tuvo un día el sueño de hacer reír a los oyentes de esa cadena vinculada al Grupo Prisa a la que no para de criticar cuando su anterior responsable de deportes aceptó asumir nuevos retos. Hablando en plata. Se vendió. Pero felizmente, los responsables de esa prestigiosa cadena no se arriesgaron a conformarse con tener sólo 2.000 oyentes (1.000 en el espacio de 14 a 15 horas que ya ni se molestan en ir al teatro aunque les regalen las entradas a puñados). Pero su apuesta por la diversión/desinformación/palos al grupo Prisa /insultos al Delegado del AS en Málaga tiene una víctima. Su técnico de sonido, al que humilla en antena como hacía en tiempos José María García, de quien pretende ser/es una vulgar imitación. Como si el pobre tuviera la culpa de que le falle el manos libres desde el que emite su espacio de variedades. ¡Calor de hogar!
7.- Aquel mítico ‘Redondo al Oporto'.
Por desgracia, el periodismo es la única profesión donde para ascender hay que ser un perfecto inútil y un pelota redomado. En mis años de trayectoria profesional me he encontrado con demasiada gente incompetente que denigra este digno trabajo. Pero me detengo en un funesto personaje. No le nombraré, pero es de sobra conocido. Fue subdirector de un diario deportivo que vendía sólo 50.000 ejemplares en toda España. Como premio a su impagable labor, su competidor (que entonces vendía 650.000) le fichó como ‘Redactor Jefe’ estrella. ¡Tiene cojones la carga leña! Ni que decir tiene que el de los 50.000 empezó a subir y el de los 650.000 a bajar. ¡Y ahí sigue el tío! Pero a lo que iba, el personaje en cuestión, habitualmente ocioso en una redacción donde no aporta NADA, estaba chateando y de vez en cuando buceando por la Red para justificar el sueldazo que se lleva por no hacer ni el huevo. De repente exclama a voz en grito: ¡¡¡Redondo al Oporto!!! Y vendió la moto como si el bombazo fuera suyo. Movilizó a todo el mundo. Uno llamó a Fernando Redondo, otro al presidente del equipo portugués, otros a Argentina… La portada estaba preparada. Pero ahí nadie sabía nada. El tiempo pasó y cuando estaba a punto de salir el portadón del siglo, alguien se dio cuenta del sitio web donde el fenómeno en cuestión había descubierto la primicia. Textual: “Redondo al Oporto es una de las recetas portuguesas para preparar el pescado…”. ¿Es buena, eh?
8.- Sin acritud…
¿Alguien me puede explicar para qué demonios sirve el rollo ese de Málaga 2016 Capital Cultural? Porque me parece que a los malagueños se la pela…
9.- Unicaja, el final de una campaña mediocre.
Bueno. Pues resulta que ahora está todo el mundo encantado de la vida por la dignísima imagen que ha dado el Unicaja durante la eliminatoria de semifinales de Liga contra el Barcelona pese a perder por 0-3 y nunca, nunca tener la más mínima opción. La temporada ha sido mala. Pero me quedo con un aspecto positivo. La afición ha hecho un esfuerzo para limar la fractura social que amenazó con poner punto y final al encanto de una de las hinchadas más entendidas de España en materia de baloncesto. Todo ha terminado. Y ahora es tiempo de reflexión. Tiempo de cambiar. Tiempo de no volver a repetir errores y de acertar con las decisiones que se tomen. No sé si la solución es prescindir del director general o del director deportivo. O cambiar de entrenador. O de director de marketing. O fichar a un equipo nuevo. Pero una cosa está clara. Unicaja necesita un proyecto nuevo, partir de cero, comenzar un nuevo ciclo. El anterior está caducado.
10.- Angi, tengo un dilema.
Angi es la única e indiscutible musa del Cariñómetro. Me tiene al corriente de todo lo que pasa en Salamanca mientras sigue dale que te pego a esa oposición que, espero, desemboque en una mujer de leyes, que buena falta le hace a esta España sumida en plena Zeta-DePresión. Pero tengo un dilema. La semana que viene el Betis va a Salamanca. Se juega el ascenso y yo quiero ir para allá con mis amigos béticos. Toni de Carmona, Iván, Andrés, Elena, Fernando… ¡se merecen ascender! Y les aseguro una cosa. Toda Málaga desea que el Betis suba. Se le echa de menos en Primera. Pero ahí está mi dilema. Quiero que la Unión Deportiva Salamanca se salve por Angi y por mis amigos salmantinos. ¡Qué dilema! ¡Angi, tenemos que hablar!
11.- ¡Que se salve el Cádiz!
Otro equipo al que quiero de verdad y que lo tiene en su mano para permanecer en Segunda cuando hace un mes lo tenía muy negro. Son muchos los aficionados del eterno Submarino Amarillo que tienen la santa paciencia de leerse este pequeño blog. Algo tiene ese Cádiz oé, de profesión sus milagros cuando gente como mi gran amiga Eva se colaba en el Carranza a pesar de que sabía/sabe de fútbol menos que Sánchez Dragó.
12.- Y mañana me voy al Pepa y Pepe.
El bar de mi amigo Antonio, en el centro de Málaga. Viene mi hermana Laura de Toulouse (Francia) y quiero que conozca los buenos sitios y las jarras de cerveza que se zampa su hermano mayor en este extraordinario lugar donde además me pongo ciego a gambas. ¡Se lo recomiendo!
Blogs - El Cariñometro
Viernes, 04 de Junio de 2010 13:31
1.- Florentino Pérez y la ‘Operación Jeque’.
La ‘Operación Jeque’ ha traído al Málaga un nuevo fenómeno que podríamos denominar ‘Jequemanía’. Lo único que sabemos es lo que dice un amigo mío: “Todo está listo, pero sólo falta una cosa: el dinero”. ¡Bah! Ese es un insignificante detalle. Estos árabes tan forraos van a cambiar a Muñiz por Pellegrini. Van a conseguir que el Barcelona nos ceda a Bojan, el Real Madrid a Drenthe… Y hasta puede que venga Messi. ¡Un jeque es un jeque! Tendremos un estadio nuevo con capacidad para 50.000 espectadores y el Málaga se clasificará entre los cuatro primeros y jugará la Champions. Y Florentino Pérez ya dejará de pensar en cedernos a Mosquera o Juanfran para que se fogueen. No. El Málaga podrá asumir los seis millones de su ficha, o los tres de la de Guti… Esto es, a grandes rasgos, lo que hemos transmitido a la gente de la calle. ¡Bueno, bueno, bueno!
2.- Así será el nuevo Al-Malawa.
Tras un ingente trabajo de investigación realizado con ayuda de nuestro compañero de Málaga hoy, José Luis Malo, vamos a destriparles como sería el nuevo Málaga.
1. Cambiará de nombre. Se llamará Al-Malawa. Y cambiará su publicidad en la camiseta de ‘Andalucía’ por ‘Al Andalus’.
2. El nuevo himno cambiará la Flor de la Costa del Sol por el Palmera del Estrecho de Ormuz.
3. Sandro combinará sus funciones de Director Deportivo con las de director espiritual y se cambiará el nombre por el de Mohamed Kharlos Al-Ejandro Sierrah.
4. El Al-Malawa ya no se fijará una Meta sino en La Meca.
5. Terminantemente prohibido decir ¡Muñiz vete ya! De ahora en adelante, ¡Muñiz al-Karaj-o!
6. El entrenador deberá dejar de jugar con extremos y apostar por las ‘alas’.
7. El pincho moruno sustituirá a la tortilla de patatas.
8. Los periodistas deberemos cambiar de chip. “En las crisis, el equipo no perderá gas sino petróleo”.
9. Ya no se podrá probar. Sólo se permitirá Qatar.
10. Que nadie tiemble. Este Jeque nos viene a Res-Qatar.
11. Con Fernando Sanz nos hacíamos la siguiente pregunta acerca de sus directivos: ¿Qué harán? Ahora exclamaremos con admiración: ¡Qué harén!
12. Se recortará el espacio de cine. De Bigas Luna se pasará a Bigas Media Luna.
Moraleja. Al menos nos queda el consuelo de que se van a dejar el Oro… y el Moro.
3.- Aclaración. Ahora que todo el mundo no para de decir ¡que vienen los moros!, conviene hacer un inciso. El término ‘moros’ no es ofensivo ni irrespetuoso. En este caso es de aplicación incorrecta. ‘Moro’ es un término de uso popular y coloquial, para designar, sin distinción clara entre religión, etnia o cultura, a los naturales del Noroeste de África o Magreb (expresión árabe que comprende todo el oeste de África al norte del Sáhara: la actual Mauritania, Marruecos, Argelia, Túnez e incluso Libia). No es correcto utilizarlo con todos los musulmanes. Es como si a los españoles nos llamasen ‘franceses’ o ‘portugueses’. Los qatarís no son moros.
4.- Y mientras tanto, todo parado.
El Málaga tenía avanzadas las conversaciones para fichar al extremo portugués del Basilea Carlitos, a Carlos Calvo del Xerez y a Willy Caballero, cancerbero del Elche. ¡Parado! Todo está en función de quienes sean los propietarios del equipo. Prudencia, pero riesgo. El mercado de jugadores cada vez es más complicado… hasta fichando a golpe de talonario. El Málaga no debería estar parado.
5.- No me fío de los compradores millonarios.
Alguna vez se lo he contado. En España los equipos que han sido adquiridos por supermillonarios salvadores han terminado tarifando. El primer club comprado en España fue el Atlético Marbella, por el extravagante empresario serbio-chipriota Bob Petrovic. Estaba en Segunda División. Desapareció. Después, la familia Gil compró el Cádiz porque le salía más barato hacerse con el equipo de golpe, que fichar a Kiko y Quevedo. Estuvo nueve años en Segunda. Grimbank adquirió el Leganés que estaba en Segunda. Lleva la tira de tiempo en Segunda B. Tinelli, un argentino y posteriormente el portugués Arturo Barradas, compraron el Badajoz que pasó de estar en Segunda a casi desaparecer. Y ya no les hablo del fenómeno de fenómenos llamado Piterman, que se cargó al Palamós y al Alavés y casi al Racing. O lo de Baldasano en el Cádiz. O lo de Vicente Grande en el Mallorca. O lo de Bautista Soler en el Valencia. O lo de Carlos Marsá cuando compró el Ciudad de Murcia de Quique Pina para llevárselo a Granada. Demasiados precedentes como para que descorchemos champán, sin saber de qué va la vaina, por que nos va a comprar un jeque con más pasta que Onassis. Prudencia.
6.- El técnico del programa de humor deportivo.
El monologuista y presentador (¿?) del programa radiofónico de humor deportivo tuvo un día el sueño de hacer reír a los oyentes de esa cadena vinculada al Grupo Prisa a la que no para de criticar cuando su anterior responsable de deportes aceptó asumir nuevos retos. Hablando en plata. Se vendió. Pero felizmente, los responsables de esa prestigiosa cadena no se arriesgaron a conformarse con tener sólo 2.000 oyentes (1.000 en el espacio de 14 a 15 horas que ya ni se molestan en ir al teatro aunque les regalen las entradas a puñados). Pero su apuesta por la diversión/desinformación/palos al grupo Prisa /insultos al Delegado del AS en Málaga tiene una víctima. Su técnico de sonido, al que humilla en antena como hacía en tiempos José María García, de quien pretende ser/es una vulgar imitación. Como si el pobre tuviera la culpa de que le falle el manos libres desde el que emite su espacio de variedades. ¡Calor de hogar!
7.- Aquel mítico ‘Redondo al Oporto'.
Por desgracia, el periodismo es la única profesión donde para ascender hay que ser un perfecto inútil y un pelota redomado. En mis años de trayectoria profesional me he encontrado con demasiada gente incompetente que denigra este digno trabajo. Pero me detengo en un funesto personaje. No le nombraré, pero es de sobra conocido. Fue subdirector de un diario deportivo que vendía sólo 50.000 ejemplares en toda España. Como premio a su impagable labor, su competidor (que entonces vendía 650.000) le fichó como ‘Redactor Jefe’ estrella. ¡Tiene cojones la carga leña! Ni que decir tiene que el de los 50.000 empezó a subir y el de los 650.000 a bajar. ¡Y ahí sigue el tío! Pero a lo que iba, el personaje en cuestión, habitualmente ocioso en una redacción donde no aporta NADA, estaba chateando y de vez en cuando buceando por la Red para justificar el sueldazo que se lleva por no hacer ni el huevo. De repente exclama a voz en grito: ¡¡¡Redondo al Oporto!!! Y vendió la moto como si el bombazo fuera suyo. Movilizó a todo el mundo. Uno llamó a Fernando Redondo, otro al presidente del equipo portugués, otros a Argentina… La portada estaba preparada. Pero ahí nadie sabía nada. El tiempo pasó y cuando estaba a punto de salir el portadón del siglo, alguien se dio cuenta del sitio web donde el fenómeno en cuestión había descubierto la primicia. Textual: “Redondo al Oporto es una de las recetas portuguesas para preparar el pescado…”. ¿Es buena, eh?
8.- Sin acritud…
¿Alguien me puede explicar para qué demonios sirve el rollo ese de Málaga 2016 Capital Cultural? Porque me parece que a los malagueños se la pela…
9.- Unicaja, el final de una campaña mediocre.
Bueno. Pues resulta que ahora está todo el mundo encantado de la vida por la dignísima imagen que ha dado el Unicaja durante la eliminatoria de semifinales de Liga contra el Barcelona pese a perder por 0-3 y nunca, nunca tener la más mínima opción. La temporada ha sido mala. Pero me quedo con un aspecto positivo. La afición ha hecho un esfuerzo para limar la fractura social que amenazó con poner punto y final al encanto de una de las hinchadas más entendidas de España en materia de baloncesto. Todo ha terminado. Y ahora es tiempo de reflexión. Tiempo de cambiar. Tiempo de no volver a repetir errores y de acertar con las decisiones que se tomen. No sé si la solución es prescindir del director general o del director deportivo. O cambiar de entrenador. O de director de marketing. O fichar a un equipo nuevo. Pero una cosa está clara. Unicaja necesita un proyecto nuevo, partir de cero, comenzar un nuevo ciclo. El anterior está caducado.
10.- Angi, tengo un dilema.
Angi es la única e indiscutible musa del Cariñómetro. Me tiene al corriente de todo lo que pasa en Salamanca mientras sigue dale que te pego a esa oposición que, espero, desemboque en una mujer de leyes, que buena falta le hace a esta España sumida en plena Zeta-DePresión. Pero tengo un dilema. La semana que viene el Betis va a Salamanca. Se juega el ascenso y yo quiero ir para allá con mis amigos béticos. Toni de Carmona, Iván, Andrés, Elena, Fernando… ¡se merecen ascender! Y les aseguro una cosa. Toda Málaga desea que el Betis suba. Se le echa de menos en Primera. Pero ahí está mi dilema. Quiero que la Unión Deportiva Salamanca se salve por Angi y por mis amigos salmantinos. ¡Qué dilema! ¡Angi, tenemos que hablar!
11.- ¡Que se salve el Cádiz!
Otro equipo al que quiero de verdad y que lo tiene en su mano para permanecer en Segunda cuando hace un mes lo tenía muy negro. Son muchos los aficionados del eterno Submarino Amarillo que tienen la santa paciencia de leerse este pequeño blog. Algo tiene ese Cádiz oé, de profesión sus milagros cuando gente como mi gran amiga Eva se colaba en el Carranza a pesar de que sabía/sabe de fútbol menos que Sánchez Dragó.
12.- Y mañana me voy al Pepa y Pepe.
El bar de mi amigo Antonio, en el centro de Málaga. Viene mi hermana Laura de Toulouse (Francia) y quiero que conozca los buenos sitios y las jarras de cerveza que se zampa su hermano mayor en este extraordinario lugar donde además me pongo ciego a gambas. ¡Se lo recomiendo!
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