Esto que va un borracho por la calle y se encuentra a una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice… levántate, batman y sigue luchando

jajaja muy bueno

?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron



Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.



¿Qué significa VIAGRA?

Viejos agradecidos.

jajajja podrias escribir un libro de chistes tienes arte para eso

jjaajaja



es largo pero es gracioso jajajaja



Un niño de 11 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

- Esta muy oscuro aquí dentro." - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:

- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:

- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.

- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:

- No empieces de nuevo con esa mierda

pues vaya con el cura

a ver si se animan mas gente a contar chiste que ultimamente solo los cuento yo

ESO ES VERDAD

Esta la mujer en el baño con el marido. Que haces cariño?, y la mujer responde: echandome una crema, y porque cierra los ojos? responde la mujer porque en el bote pone nivea

que tonta jajaja

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor.
Tu me tienes que ayudar.
Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

jajjajajajajaj :) :laugh: :laugh: :laugh:

En el convento de las monjitas la Madre superiora a las hermanas: -Hermanas, id escribiendo la carta a los Reyes Magos que este año se cumplirán todas vuestras peticionesTodas las hermanas hacen su carta y el día de Reyes se presentan con un bidé que había pedido Sor Presa, la monja más viejecita del convento.
-Hermana, hermana. ¿Para que es el bidé? . Le preguntaban todas las monjitas, pero ella no soltaba prenda.
Se lo instalan en su habitacion y cuando la dejan sola se desnuda, se sienta en el bidé y lavandose dice: -Anda majo, ya que no puedes comer bebe,bebe

jajajajajajajajaja

no vea con la monjas parecen tontas

Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla rápida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
Oye... ábrete un poco.
No, ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla rápida.
Si no es para meterla, es para sacarla

:laugh:

Esta una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
NO
Anda, por favor, te lo agradeceré muchisimo.
Esta bien.
Una vez en el otro lado...
Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
¿Como que gracias?, ¡quitate las bragas y abrete de piernas!

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo,
Pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"

"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."

"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."

"No, Pepito, ¿está tu hermana?"

"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."

"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"

"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."

"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está
borracho y con manchas de lapiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Sí, el desayuno .

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda mirando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

jajjajaja

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado

queeeeee tonto