Pues eso :cheers:

Van dos ... Y se cae el del medio

:stupid: :laugh:

Malagatekiero escribió:Van dos ... Y se cae el del medio

:frustrated: :cussing: :ban1:

Malagatekiero escribió:Van dos ... Y se cae el del medio

van 4 y se cae el quinto

bokeronx escribió:

Malagatekiero escribió:Van dos ... Y se cae el del medio

van 4 y se cae el quinto

no vea mostro, era dificil de superar y lo has superao, :lol!:

van 6 y se cae el de la derecha

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

Van en un coche un madridista y un cule , ¿ cual conduce ?
- El cule porque lleva unas copas de menos

cual es el portero mas friolero del futbol?

casillas

por que se rodea de 10 mantas............

Esto es un hombre que esta pescando con su caña de pescar y todo el tinglao y no pesca ni un pez, de repente mira a su derecha y ve a un tio metiendo la mano en el mar y cogiendo una pecha de peces con la mano, el colega de la caña comiendose el tarro diciendo:" como es posible el tio este sin caña y sin nada se esta hinchando de coger peces y yo aqui todo preparado y no cojo uno, voy a preguntarle como lo hace.
Va y le dice "oiga usted caballero me podria decir como hace usted para coger tantos peces sin caña ni nada y solo con la mano".
le responde:" hombre claro, mire usted yo soy cartero, y cuando voy a pescar al repartir las cartas cojo a las mujeres y le toco el coño y ese olor a los peces le atraen"
El otro coge y se va a su casa comiendose el tarro y diciendo como es posible que de esa forma lo haga, voy a probar con mi mujer.
Llega a su casa y esta su mujer fregando los platos y le coge todo el coño a la mujer.
Y coge la mujer y dice: "cartero, cartero"

Va un camello y un elefante , y el elefante se pone a reirse del camello , y le dice el camello: ¿ De que te ries ?
Y dice el elefante: de que tienes 2 tetas en la espaldaaa
y el camello le dice: Pero si tu tienes una picha en la frenteeee :lol!:

jajaja

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

:relol:

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

lamalaguista escribió:Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

ajajajaj que bueno el viejo cornuo :icon_razz:

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y hijo, ¿como quedo el partido?
¡Perdimos 2-1!

jajajajajajaj que manica el niño es como cuando llego nicolita a su casa despue de jugar contra el madrid diciendole a la madre que avia marcado un gol ......xD

Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar
Pero , mami , si yo no hablo francés ...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo

ajajajajajaj que bueno xD osea que la mujer era puta XD

Era una gez un gitano, traidor, que se metio a guardia civil Un dia iba por un camino y ve a otro gitano y dice el gitano guardia civil: -
-A ese gitanico que viene por ahí le voy a dar un susto del copón.
Se pone en medio del camino, brazo en alto, cara de mala leche y dice en voz alta_
-ALTO A LA GUARDIA CIVIL.........
--
--Y SALIERON LOS DOS CORRIENDO

jjajajajja que bueno