Cinco monjas andaluzas que van en una fragoneta a Madrid a ver al Papa. Como siempre, conduce la madre superiora, una moja experimentada en la conducción con 80 años y 120 kilos de peso. A la vuelta y al pasar por Despeñaperros, se salen por una curva y mueren las cinco.
Cuando se disponen a entrar al cielo oyen una voz potente y autoritaria:
-¡Eeennh!...¿Dónde van ustedes tan diligentes?
-¡Uuufff... mi excelencia... perdones -contesta la madre superiora-, somos unas pobres monjitas que hemos tenido un accidente y...!
-Nada, nada -les corta en seco-, yo soy San Pedro, guardián de la puerta del Cielo y por muy monjas que sean he de haceros unas preguntas a ver si meraseis entrar.
-A ver, pónganse en fila y pase la primera.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la primera monjita, muy joven ella.
-¡Uuufff... si... mi excelencia -contesta ella llena de rubor-, si una vez con la puntita del dedo.
-Bueno, no es nada, ve a aquella pileta con agua bendita, te lavas el dedo un poco y entra al cielo. A ver la siguiente.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la segunda monjita.
-Si mi excelencia, una vez con la puntita del pie.
-Bueno, tampoco es grave, pasa, te lavas un poquito con el agua bendita y estas perdonada.
Pasa la tercera monjita
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
-Mi excelencia... yooo... una vez tuve que hacer una masturbación a un pobre soldado herido que tenía las dos manos vendas.
-¡Uuuff! Eso es más grave, pero como fue por una caridad, reza cinco padre nuestros mientras y mientras te lavas las manos en el agua bendita y estás perdonada.
Ahora llega la cuarta monja, la superiora, la más veterana y muy gorda.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
Si, mi excelencia, en la guerra de Cuba, por caridad deje que un paciente me diese por culo.
-Esto ya es muy grave, tendrá que meter el culo en la pileta de agua bendita y rezar 100 padre nuestro.
-¡Paaaará, paaaaaaaaaaará un memento! -grita de pronto la quinta monja-, pare un momento antes de meter el culo en la pileta, dejarme que pase primero que yo voy a tener que lavarme la boca!
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