vamos a poner algun chistecico o que?

va que voy yo con uno del barça

le dice pique a neymar -te vienes a entrenar a mi casa?
- tienes un campo de futbol en casa?
- no, pero tengo piscina

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz

negra bailamos?
no
porque?
por cuatro razones:
primero: usted esta borracho
segundo: esto es un velatorio
tercero: el ave maria no se baila
cuarto: no soy negra, soy el sacerdote

Manda la palabra PUTA al 6********* y no recibirás nada, es el móvil de mi ex novia y estoy de mala hostia.

joer jaajja

Muy bueno jajajajajaja

- ayer me cruce con la puta de tu ex-novia y no me saludo
- tio hemos vuelto
- que fuerte lo de la doctrina parot

jaja vaaaya telaa

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

jaja muy bueno esa

tras 2 horas siguen esperando los cambios

jajaj ya y seguiran ahi sentados

Nunca sabes lo que tienes... hasta que entiendes la letra del doctor

que razon pepelu

jajaj vaya chistaco!

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

bufff malisimooooooo!! jajaja

Venga va que me animo con un chiste al estilo pepelu:
Esto va un caracol y derrapa...

ala tira retirate

eso chistes son copiaos de internet

no que va me los e inventado yo

tiraros a la mar y la mar se quedo preñada

no jugueis con fuego y fuego jugo solo

jajajajajajajaj

Es que vayas chistes... cuando querais poneis buenos jaja

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

no lo pillo

Cinco monjas andaluzas que van en una fragoneta a Madrid a ver al Papa.  
Como siempre, conduce la madre superiora, una moja experimentada en la conducción con 80 años y 120 kilos de peso.  A la vuelta y al pasar por Despeñaperros, se salen por una curva y mueren las cinco.
Cuando se disponen a entrar al cielo oyen una voz potente y autoritaria:
-¡Eeennh!...¿Dónde van ustedes tan diligentes?
-¡Uuufff... mi excelencia... perdones -contesta la madre superiora-, somos unas pobres monjitas que hemos tenido un accidente y...!
-Nada, nada -les corta en seco-, yo soy San Pedro, guardián de la puerta del Cielo y por muy monjas que sean he de haceros unas preguntas a ver si meraseis entrar.
-A ver, pónganse en fila y pase la primera.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la primera monjita, muy joven ella.
-¡Uuufff... si... mi excelencia -contesta ella llena de rubor-, si una vez con la puntita del dedo.
-Bueno, no es nada, ve a aquella pileta con agua bendita, te lavas el dedo un poco y entra al cielo.  A ver la siguiente.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la segunda monjita.
-Si mi excelencia, una vez con la puntita del pie.
-Bueno, tampoco es grave, pasa, te lavas un poquito con el agua bendita y estas perdonada.
Pasa la tercera monjita
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
-Mi excelencia... yooo... una vez tuve que hacer una masturbación a un pobre soldado herido que tenía las dos manos vendas.
-¡Uuuff! Eso es más grave, pero como fue por una caridad, reza cinco padre nuestros mientras y mientras te  lavas las manos en el agua bendita y estás perdonada.
Ahora llega la cuarta monja, la superiora, la más veterana y muy gorda.
-¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
Si, mi excelencia, en la guerra de Cuba, por caridad deje que un paciente me diese por culo.
-Esto ya es muy grave, tendrá que meter el culo en la pileta de agua bendita y rezar 100 padre nuestro.
-¡Paaaará, paaaaaaaaaaará un memento! -grita de pronto la quinta monja-, pare un momento antes de meter el culo en la pileta, dejarme que pase primero que yo voy a tener que lavarme la boca!
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]